Слово НЕЛЬЗЯ в жизни ребёнка, или как правильно запрещать
Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребёнка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребёнка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребёнка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведёт к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу – и тогда мы имеем удобного, послушного ребёнка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления – таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.
Несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребёнка:
1) Всегда «нельзя» то, что угрожает жизни ребёнка (играть с огнем, включать газ, вставать на подоконник с открытым окном)
2) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребёнка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребёнка, простым языком.
3) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
4) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребёнка).
5) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
6) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.
7) Запрещая – разрешай – предлагай альтернативный вариант (нельзя рисовать на обоях, но можно на листе бумаги, доске, асфальте и т.д.)
Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве. Бывает и ситуация "от противного": выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно всё, стараясь не допускать слёз, не понимая, что у их ребёнка формируется эгоцентрический тип личности – такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.
Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребёнка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребёнку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребёнок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).
Первый путь приводит к тому, что ребёнок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) – и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).
Во втором случае ребёнок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.
Что делать?
Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).
1. Профилактическое направление.
Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребёнка, а выключатели, игрушки – наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребёнку свою беспомощность и зависимость от взрослых.
2. Развитие взаимопонимания с ребёнком.
Главное правило – объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребёнка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребёнку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма.
Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребёнку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».
Если мы хотим научить ребёнка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее.
Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребёнку.
Идеальный вариант – если ребёнок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.
3. Использование эффективных психологических приемов.
1) Частица НЕ пропускается ребёнком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой…"
2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы … или… или".
3) Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"
4) Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты, и вбегает ребёнок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребёнку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!») или поиграть в догонялки. Все три приёма без запрета удалят ребёнка от опасной духовки.
5) «Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!